¿De qué tamaño es tu finca?, pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas.
¿Y la tuya?
El argentino contesta:
Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido
la mitad de mi finca.
El gallego responde:
Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
Qué bien que se viste el doctor Garcés.
Sí, ...y qué rápido.
Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un
pasajero una copa de champagne.
¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?, pregunta él
coquetamente.
Sí señor... el mismo precio...
Pregunta la esposa a su marido:
- ¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Marido:
- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Esposa:
- Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freír
espárragos.
Un paisano va a un campo de fútbol y observa que todos los espectadores
llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan y éste le
contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para
celebrarlo.
¿Y cuando marcan los visitantes?
"Eso no ha pasado aquí nunca", contesta secamente el hombre.
Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su patio al lado de su
esposa y decía:
- Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...
