-Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos:
-Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka
-Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político.
-Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos.
-Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia.
-Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... Padre, en esta iglesia...
¿NO HAY UN LIBRO DE QUEJAS...?
Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío.
- Demuestren sus habilidades, exige el emperador.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada.
El Emperador asombrado e indignado pregunta: - ¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca está aun viva.
El samurai judío responde:
- Querido Emperador, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad.
Un hombre llega al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, asi es, hemos reencarnado en forma de galinas
¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Haciendo fuerza.
¿Haciendo fuerza?
Sí, sí, sí, has fuerza.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
